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搞定重度自闭娃的情绪问题,全靠这五招

时间:2016-10-15 13:36 来源:网络整理 作者:神奇宝贝 阅读:

事情一不如意就大嚎大叫,性子特别急,脾气暴躁,不愿意等待,固执得不要不要的·····孩子的情绪行为问题,简直就像是一个定时炸弹,弄得家里人提心吊胆,筋疲力尽。

但看完这个美国这个孩子的案例后,您会觉得自己孩子的问题真是小儿科……

看美国妈妈如何管理无语言重度孤独症儿的情绪

这个孩子叫小K,他快9岁了,是一位无语言重度孤独症患儿,他的情绪行为包括:

大喊大叫

扇自己的脸

撞头、咬手指、踢脚

扔东西、打人等。

我们一起来看看小K妈妈是怎么教导小K管理自己的情绪行为。

第一招:保证孩子和周围人的安全

孩子情绪爆发时,可能会变成一只毫无理性的“小野兽”。安抚孩子的第一步是要确保孩子自身及周围人的安全。今天,小K想出去骑车,但是因为脚前几天摔伤了,妈妈不让他去,于是他开始躺在地上,用头撞地板,并且大喊大叫。

小K妈妈首先用手牢牢抓住Kent的手,并用肩膀保护他的耳朵,同时将大腿垫着他的头,防止他撞头,最后用身体压着他的大腿,防止小K用脚倒踢妈妈的背。

? 点评:

孩子发泄情绪时,是会做一些过激行为的。

首先一定要保证孩子的自身安全,如果不需要像这位妈妈那样用身体去保护孩子,您最好也在能够保证第一时间做出反应的地方。例如孩子哭着哭着可能会自然地头往后仰,如果您站的位置不对,他很容易会撞墙或顶到您的下巴。

如果孩子过往有攻击人的行为历史,我们更要防备好。如果他手里有硬物或利器,要首先想办法控制住孩子手腕的位置,并及时移走这些危险物,千万不要一味口头警告,但是不及时采取措施或没有做好准备。例如,如果您明知道跟孩子说“不要扔东西!”他是不会听您的话照扔不误,请不要再高估自己口头警告的作用了,因为您过往的默许已经强化了孩子不遵守的行为。这个时候一定要立马行动起来,阻止孩子乱扔东西。

一些学过应用行为分析但仍一知半解的家长,常常会犯的一个错误是单纯的忽略,记住:

第一,您要忽略的是“行为”而不是孩子,孩子如果做些危险行为,那首先要保证的是孩子的人身安全。

第二,忽略还得和其他策略并用,如替代或功能性沟通等,这一点在下文会详细说明。

第二招:帮助孩子降温

小K动作虽然被控制住了,但他的情绪还是很大,嘴里发出哼哼的声音。但此时,小K妈妈没有跟着爆发,而是用平静的、语速渐渐放缓的语气来帮助孩子“降温”,告诉孩子说妈妈理解他的不开心,并不断告诉孩子:“这样的行为对自己和别人都是不安全的,如果在车上就更危险了,所以我不能带你出去。”

点评:

这位妈妈做得非常棒的一个地方是,尽管孩子没有语言表达能力,但是她知道孩子是能听明白的。她在整个过程里面充分表达了对孩子行为背后动机的理解,并不断试图通过平静的方式,去冷静地和孩子解释这样的情绪行为为什么不对,直到慢慢地帮助孩子平复自己的情绪行为。

如果孩子的能力较好,本身能够自己“降温”,您需要做的是给孩子足够的时间和空间,而不是在孩子情绪的顶点上讲道理。例如在家里一个角落设置专门的降温区(Time out),这个区域可以放个凳子,但不要摆放书等其他任何东西。如果孩子跑出来继续发脾气,您只需要把他/她放回那个区域,这样哪怕来回好几次,让他自己反省冷静。

用思维导图(请见之前的文章和讲座)的方式帮助孩子识别自己的“水温”,以及用一些魔法咒语,如“少生气少生气,1234567”也是很好的教导孩子自我平复的技巧。

第三招:为行为后果负责

妈妈在帮助小K降温的同时,一再重复跟他说,如果你继续这样发脾气,你是不会得到想要的结果的,而且妈妈也只能先控制你并确保你的安全;如果你能冷静下来,用合理的方法沟通,妈妈就会放开你。

渐渐地,小K的情绪平复下来了,并对刚才发脾气的行为感到抱歉。

点评:

孩子之所以喜欢发脾气,是因为他的不恰当行为并没有得到相对应的后果。例如,打人了要自己去反省并为刚才的行为道歉,对于严重的行为,更要采取零容忍的态度,让孩子明白发脾气不但没用,反而要承担后果,而且对于这个后果一定要说到做到,保持前后一致,孩子才会知道底线在哪里。

第四招:替代沟通

小K这下情绪平静下来了,但妈妈不是就此罢休,而是要让小K通过用语言机跟妈妈表达他的诉求和感受。

点评:

这一步非常关键,不管孩子有没有语言表达能力,要让孩子少发脾气,一定要找到一个孩子能够表达的方式,不管是简单的句子、单词,还是语言机。除了平时要有意识地正面强化,每一次孩子发完脾气也要及时教导孩子,让孩子知道还可以有更好的方法向大人表达自己的需求和感受,而不是大发雷霆。

第五招:复盘总结

小K妈妈通过语言机,和小K去分析刚才为什么妈妈这样做,以及为什么不能满足他去骑车的需求,但同时告诉小K他可以做什么,如去坐车或吃饭。

点评:

复盘总结的功夫一定不能省。许多家长在教孩子情绪管理的时候,往往容易忽略这一步。孩子的情绪发泄了,其实孩子自己知道这样做很不好的(包括我们这个案例里面的小K),复盘首先给了孩子一个道歉的机会,同时要再一次对孩子强化什么才是恰当行为,怎么做才是可以接受并达到目的。

此外,复盘总结要花更多时间解释为什么刚才不能做,为什么不能满足孩子的需求,但如果家长自己都没有很好的理由,那么孩子还是没有学会那个道理,自然下次还会再犯。例如孩子喜欢喝可乐,或者去超市见到东西就拆,您就得明确告诉孩子不允许他这么做的原因是什么,并让孩子复述一次,或用思维导图对比写清楚。

如果您觉得孩子在复盘这环没听进去,您要反省是否自己说得不清楚,或者跟孩子复盘的时候,孩子情绪还在气头上。如果是以上两点原因的话,请重复降温等步骤。

【 总 结 】

情绪行为虽不好看,但千万要正视问题所在,而不是任其恶性循环。

(责任编辑:admin)

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